人无完人。
话虽这么说,但要是真的将此奉为经典,为了自己的不完善而努力的做起来,也未必容易。
人,虽然总是缺乏约束力,但从来就不缺乏自信力。比如我,就从来不缺乏自信,大多数时候,觉得自己很完美,谁的意见和建议,除非真的拿捏到了痛处,抓到了现行,才服;否则,就不大会认。
所以错误总是很多,且一犯再犯,直到领导心烦了,还在犯。
不是没记性,是太自信。我是个盲目的人。
但有一件事,我却非常不自信、也不盲目。为了这件事,我咬着牙努力了十天,才告诉给第一个人;接着咬牙努力了二十天,才告诉给第二个人,直到努力了三十天,才告诉给一小波人。
时间从8月1日开始,那天,我突然有了要戒烟的念头。
机缘有两个,一是学校放假了,可以不见任何人,没有了烟友,外因诱使的吸烟概率降到0;二是,感冒了,喉咙非常不舒服,不抽烟,舒服。
那时候,我未必弹尽粮绝,柜子里,存货还有些。
心血来潮的坚持了十天,觉得成绩还是蛮大的,非常有成就感,便终于忍不住了,要把这个想法告诉人。第一个被我选中要获此喜讯的,是我的夫人。
“是吗?……好像是没见到你抽了。”、
一句话,她在中间加了一个很长的停顿,像是陷入了深深的回忆。
其实我知道,她这句话不是很热情,也不是很惊讶。
摆明了不信任我。我想。
我的壮举在她看来,仿佛是个玩笑。虽然她从不抽烟,也从未有过戒烟的经历,但她却比我更懂得“戒烟是个玩笑”。
不信就算了。我继续。直到20天后,给儿子发了一条消息。
——爸给你一份礼物,是个大惊喜。爸戒烟了。
好久后,下面出现一个字——“哦”。
那天是他的生日,我觉得我给了他自有生日以来,到此为止最隆重的一份礼物——这是属于他本命年的礼物。
结果,这份礼物……我没有想到他会比他老妈更随意……就一个“哦”,连个标点都懒得打。
这种懒洋洋的态度!
我行我素。30天后,9月1日,一些人到达了高三。我想送给他们一份礼物,虽然这份礼物,我的儿子是很不情愿的接受了的,也许对于他,这份礼物,其实是若有若无。
站在讲台上,我很庄严的说,我要戒烟了,“如果你在校园里、大街上,在任何时候,看到我抽烟,我给你发100元钱!”
我的这番话是在四楼第二间教室说的,我相信是掷地有声的。
十天前,我没有给我的儿子下这么狠的赌注,难道这就是他对我的戒烟决定漫不经心的原因?臭小子!
下面的人都不说话,脸上的表情有些复杂,有的还在偷偷的笑。
我便大声的吼道:你们信不信?
“信!”
这是对付儿童的做法,狠狠的问,就有了狠狠的答。
也许是觉得我这个老头子仅仅是为了逗他们开心,让他们进入高三的第一天,有个好心情;尤其是我提到的那个100元钱,更能让他们用各种笑做出斩钉截铁的回答……谁知道呢?
我又坚持了一周,曾经不愿意接受的那份活儿也慢慢的逼着自己接受了,于是,我对那群必然要和我共同战斗到明年6月8号的一群人说……
说了我在四楼说过的同样的一番话。当我依然故我且狠命的强调一句“你们信不信?”时,反映不是非常强烈,大概,我“初来乍到”,他们还不大适应,不太敢放肆。
“信。”
他们软绵绵的回答,我听懂了,这“信”的后面是个句号,不是感叹号。
也许很多人认为,我是在娱乐自己。很多事情有可能发生,也有可能不发生,比如戒烟。
更何况,其实没有那么多人在乎我,甚至没有人相信我真的能戒烟——中秋节,我回家告诉我的妈妈和兄弟姐妹,“我戒烟了”,顺便把家里剩下的烟都送给了他们,他们却公开的表示:我“不可能”。
恶习难改,我已经众叛亲离。包括我的夫人和我的儿子、我其他至亲的亲人,都不再信我。
的确,我可能有过几次宣布戒烟的经历,最终都是以失败而告终。就在8月1日之前,我每天两包的量,大约真的很难让谁信服。
现在,剩下的,我就得靠这句狠话过日子了——“如果……100元钱!”
更多对我真的是无所谓的人,对我嗤之以鼻的人,更不在此之列,我戒不戒烟,对他们毫无意义,反正人家正无所谓着我,正嗤之以鼻着我,我说什么,都会让他们感到恶心。
我戒不戒烟,还真的与他们无关。所以当我拒绝某人递过来的烟时,总有人不信,我也没有言语。
所以,我爱着任何关心我的人,即使我的夫人、我的儿子对我的这份壮举多少有点漫不经心,我还是更爱他们,我的那些学生,怪笑着的,我也爱着他们——那不怪他们,只怪自己,因为这个世界上,单就改变我身上的任何毛病而言,他们对我的不信任远超过我的校长——我在校长面前更容易隐藏,而他们却将我看得一清二楚。
无论是真心还是假意,有一个“信”字,已让我勇气倍增。
至少,作为一个老师,为着那发出去的誓言,估计是不好反悔和抵赖的,这群娃儿中,说不定就有几个胆大的,真滴会向我伸手要钱!
他们中有些人,什么事情都做得出来——到时候,我损失的可不是钱,而是一辈子的笑柄。他们将会在任何提到我的场合说起我被他们罚款的故事——而三年来我为他们所做的其他任何更有意义的一切,他们都会一笔带过,甚至全然会忘光。
我得坚守。虽然真正相信我的人不多,虽然我自己也不会太相信自己——直到现在,都是。
我随时都有抽烟的念头,这是心魔,未必来自身体的必须。
我给了自己一个期限,到农历2015年的正月十五。最难过的是2015年的新年,在新年里,即使不抽烟的男人,也会递烟,更会被人递烟,单是为着好玩,点上一支也不过尔尔。而对于我,烟,是三十二年来的主食!
现在,我终于被人盯上了。我是自愿的, 虽然,我并没有我说的那样干净,比如,我有时候的确在偷偷的抽上一支。前天,我听到一个让我欢欣鼓舞的好消息时,我就偷偷的抽过。
但我没有点着,只是把它架在嘴巴上。我打开了所有的抽屉,发现里面的打火机,在我心血来潮的某一天,全部被清除了。
再后来,某天,我捡到了几片新鲜的落叶,在桌子上摆着玩,接着,我就发现了什么,于是开始拍照,谁都知道,我喜欢拍照。我觉得这些叶片随意搭配起来非常好看,我专门把它们洗干净了,有意无意的摆着,拍着。
人一无聊,什么事情都干得出来。
我玩着这些叶子,发现桌子上有一只烟,那是上次“抽”过的那支,就信手拿过来,做了照片的道具。连同其他照片一起,我把我的无聊发布在博客上。
于是,就有了这张图片。
于是,就有了一个孩子迅速的评论。
我吓了一跳,以为真的被一个孩子抓了现行,差点吓出一身冷汗,待到沉静下来,我赶紧回复:我没点着,就不算是抽了,我摆它,只是把它当成了道具。云云。
我像一个犯了错误的人,找着各种理由为自己辩解,我在一个不知道姓名的孩子面前费力的解释着,甚至还修改了几次回复。我通常说假话都是不打草稿的,现在,说起真话来居然还得吞吞吐吐。
事后我觉得非常好笑,也胆战心惊,幸好我没有点燃这支烟,如果点燃了,被他(她)发现了,那可不是100元钱的问题——恐怕今后我给他们上课、说教什么的,就没有人相信了,说不定他们还会在背后哂笑我“说一套做一套”,孩子,是不能得罪的,更不能欺骗。
我不想自己在他们面前无地自容。
感谢这孩子,他(她)监督着我,至少让我在想抽烟时,还有所顾忌。我是个有自知自明的人,不怕罚款,就怕背后被人嘲笑。
这事儿的余音袅袅。一个2012年就已经毕业了的女孩儿发言,提醒她的老大少抽点烟。
接着又发生了一件事。
还是那句话,人一无聊,什么事都干得出来。
两天前,天晴,午后的阳光透过窗外的格栅打进来。我在起身倒水时,突然发现,这一格一格的阳光打在我的办公桌上,非常诡异,非常像一个关于我的比喻……
我喜欢光,各种怪异的光。
赶紧拿起手机,拍!
一无聊,就把它发了。
这张照片一经发出,就有一个早在两年前已经毕业了的孩子突然发言,他惊呼:没看到烟灰缸。
……我就是这样时时刻刻的被人在暗处监视着,稍有动作,就被抓现行。
这孩子太敏锐太细心了,我在紧张之余不免心生感激,当然也不免侥幸:幸好我没有用这个东西,如果用了,那就叫不打自招;抑或粗心大意没有挪走,那也叫跳进黄河洗不清。
最近一段时间,我去311,总是关上门,原因不为别的,只为不想让人进来,递烟。这是句真话。
我实在是控制不住自己,一天中,除了睡觉和上课,剩下的时间,可能随时都会突然想到烟,烟烟烟!所以有人说:“好久没看到你了。”
的确,他们很少在311看见我。我只好默认了自己工作的不努力——不在办公室,肯定是个错误,但我要说那是因为戒烟,把自己反锁在办公室,鬼信。
不信拉倒,反正我也不在乎谁信不信。
只要他们信。我说的是“他们”。
我要感谢同事的理解:“最近很迷逆光,原来是转移注意力。”
接着她为我高喊——“坚持!加油!”
我就这样的被人追着跑。
我不是个尽善尽美的人,我相信我其实还会犯错误,也很难得管好我自己,但是,这种督促,对于我的人生而言,的确十分有意义。
我最后的回复是:“帮忙看紧我!”
因为,我看不紧我自己——人,要改变自己,没有外力,是万不可行的——我坚信。
说完这些,我又想抽烟了。
帮忙看紧我。
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