每周都有那么一两次，对面楼房的一户人家，总能传出家长的怒吼和男孩的暴哭。在父亲“跪下”的严厉吆喝下，多少有些刚烈的孩子被按在了地板上。接着便换成母亲的训斥。这种夫妻轮番上阵的批斗，往往能持续半个小时。
我不明白，为什么永远正确的家长，竟会养出一个漏洞百出的孩子。
日常工作中，我们也常常会碰到一些义愤填膺的家长，说起自己的孩子咬牙切齿，谈到邻居的孩子眉飞色舞，恨不得用言语的栗暴，把孩子的“榆木脑袋”敲个遍，将他的错误一次治愈，永不复发。
疾言厉色，往往容易让孩子变得老气横秋或性格乖张，如何改变孩子？最好的办法是：学会等待。我真的非常希望他们能把进攻的节奏放缓些，不要每次都让孩子一败涂地。
等孩子说完。无论探讨任何问题，父母与孩子的交流，往往地位不对等，家长只要不同意，就会立即打断孩子，用自己的价值观去“修正”他。即使孩子说的是错的，也应该等他把话说完，因为没有人永远是正确的。家长随意打断孩子，匆忙“抢答”“呛声”，后果可能有两个，一是让孩子从此不敢再说话，即使盘问，也不答，“反正总是我错了，我还说什么？”他会想。其次，抢断别人的话，是一种无礼的表现，即使是自己的孩子，也应该以礼相待，其他场合中，性格乖张的孩子不容他人置喙的恶劣行为，可能“得益”于父母早前的“失礼”教育。
即使是假装受了委屈，通过哭诉打悲情牌，那也是孩子的天性——谁不想将错误风险降到最低？就算真的是孩子的错，也不要禁止他“狡辩”。不为自己犯下的错去申辩，除非孩子一出生就是圣贤，何况他的哭诉里也有合理的成分。将孩子全盘否定，势必影响他日后的判断力，让他从此学会了袖手旁观。处理“恶性事件”的正确方法是，让孩子申辩完，心平气和的指出错误，给出方法，耐心引导。
等孩子吃完。为着某个“亟待解决”的问题，家长在孩子一进屋，或是在吃饭、睡觉前就立即展开批评，是交流时机的选择性错误，这不仅会影响孩子的食欲和睡意，还会让孩子患上“问题梗阻”，正所谓寝食难安。即使要严肃谈话，也不能贸然发难，让孩子猝不及防。和孩子沟通，应该选择一个相对平和的话语环境，找准一个合适的交流时间，比如饭后散步、作业完成后。不能让孩子饱含眼泪吃饭、睡觉、做作业；尤其不要当着其他人的面随意数落孩子。
等孩子考完。孩子非常忌讳考试中途被家长问及“考得怎么样”，更不喜欢家长散布道听途说的消息。即使是出于同情、安慰、谅解的目的，也只能增加他的烦躁，影响后面的科目。考试成绩，如果他不愿说，就是他的隐私。不要暗示“给老师打电话了”，给孩子留下个“和老师串通好了”的坏印象，让他对老师心存芥蒂。如果真的考砸了，也要等他的心情平复并接受了“不好”的事实过后，才可以展开讨论，话题也应该从孩子的某个亮点开始，比如某个学科考得不错。“肯定”能让人消除戒备心理，愿意打开话匣子；其次，要注意谈话的目的，不是为了批评和指责，而是给他建议。建立在“讨伐”基础上的考试谈话，是毫无意义的；在孩子面前夸耀谁的成绩好，并不能激励他前进。
等孩子忙完。焦躁的家长总在埋怨孩子“太慢”，于是，走路催，吃饭催，洗澡催，上厕所催，像催命一样。尤其是大考临近。拧着衣服站在孩子的床前，把早餐、书包拿在手里站在门口……这些，会让孩子产生“大难临头”的压迫感。你越是催，他越是慢腾腾的；你再骂，他便停止了脚步甚至回头。孩子为何如此逆反？“催”出来的。
等孩子玩完。即使是犯了错的孩子，也会在玩耍中忘记错误；即使是成绩稀烂的孩子，也会有自己的快乐。家长不要急不可耐的把孩子从玩耍中“召回”，给他当头棒喝。这就好比突然给沸油加凉水，不良刺激会让孩子产生不良的应激反应，突遇凉水的沸油，弄不好会灼伤人。家长试图将批评的盖子闷着他，也不能阻止他反感的内心。孩子在玩耍中的高兴情绪被突然终止，表面的服从就变成了屈从。就算他放下玩具回房去，也未必能顺利完成作业，反而会将怨气发泄在学习上，导致记忆力减退、学习功效低下。忽略孩子的天性，将“贪玩”看成是孩子的大错，是我们自己忘记了童年。即使孩子并非前途无量，也不能让他前途无“亮”。
如果说读书真的是“学海泛舟”，面对激流险滩，家长也只能是站在远处的岸上，而不是在船上。家长不能站在岸上大喊大叫、指指点点，让他乱了方寸，甚至放弃舵把。
半夜醒来，那个孩子语焉不详的哭诉犹在耳畔，可怜的孩子，才六七岁，就错误缠身、满盘皆输。“永远正确”的家长却没有发现，他的孩子已经开始桀骜不驯了，干嘛不能放慢话语的节奏，心平气和的等孩子把话说完？
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